Автор всех анекдотов и историй выкладываемых мной чаще всего не я.
Мюзикл профессора Толкиена
Поиздевались люди.. эх хоть смешно
Трактир "Гарцующий пони". Осень. Вечер. Народу в трактире не так чтобы много, примерно как на матче "Анжи" - "Нефтехимик". Горит камин. Посетители накачиваются пивом.
Феанор, неизвестно зачем здесь появившийся, расхаживает туда-сюда и гневно поет (гр. "Ария", "Отшельник"):
Кто
Взял
Мой хрустальный шар,
То есть Сильмарилл?
Кто
Мне
Корабли не дал,
А ведь я просил!
Мандос проклясть меня успел...
Детям сказали, я сгорел...
Ах, я несчастный
Эльф распрекрасный,
Тяжек мой путь!
Цапаться с валар,
Коих навалом -
Не под силу.
Я заклинаю
И превращаю
Золото в ртуть.
На фиг - не знаю,
Но превращаю -
Менделеев, блин!
Любелия постукивает по полу зонтиком. У стены пьяная компания разгадывает кроссворд.
Леголас зачитывает задания:Ящерица, прозванная сухопутным крокодилом?
Турин, экспрессивно:Глаурунг!
Леголас:Неа, там всего пять букв.
Турин, как бы невзначай поигрывая Гуртангом:А я говорю, Глаурунг! Если хочешь, пиши Глаур, кому надо, тот поймет!
Леголас покорно пишет. Затем зачитывает новое:Эту рыбу в народе называют водяная свинья.
Феанор, отвлекаясь:Ольвэ!
Леголас:Так он же не рыба?
Феанор, разочарованно:А хотя да...
Воронвэ:Оссэ!
Леголас:Восемь букв.
Воронвэ:Ну, впиши Оссэ два раза.
Открывается дверь, входят Фродо и Сэм. Фродо, очевидно, много переживший за последнее время, поет на ходу, нервно оглядываясь (ВИА "Гра", "Я не знаю, что мне делать с этою бедой"):
Я не знаю, что мне делать с этою фигней,
У нее, совсем как в песне, цвет золотой,
Но вообще - ее б лучше не было,
Я бы никуда не ходи-ил!
Я не знаю, что мне делать с этой фигней,
Сколько раз уже пытался сплавить ее,
Но давать назгулам не велено,
А другой никто не бере-ет!
Пр: И вот иду себе с Кольцом,
С таким задумчивым лицом,
С каким обычно ходят в Мордор.
Сказали: ноша по плечу...
Но я детей растить хочу!
Ведь я обычный дядя Федор!
Арагорн, сидящий за столом посередине, провожает его взглядом, потом начинает ложкой вылавливать муху из пива. Маэдрос и Хурин ведут заунывный диалог:
Хурин:Плохая кормежка... Столько лет... Ну, сам понимаешь...
Маэдрос:М-да. Но это все-таки была моя рука...
Хурин:Н-ну... Хочешь, я тебе свою? Мне все равно скоро помирать...
Маэдрос:Брр!
Арагорн ни с того, ни с сего запевает (на мотив "Belle"):
Сон,
Светлый счастья сон мой - это пиво!
Пусть
Я уже сижу немного криво...
Где,
Где бродит Лавр, его жидовская душа?
Забыл сказать ему, что денег - ни гроша.
Взойду на трон - издам указ для всей страны:
Платить за пиво - пережиток старины.
Эх,
Уйти бы тихо, но ведь это же обман!
На эту подлость не способен Дунадан.
Жаль, не бесплатно в "Пони" кормят Короля...
Я Лавру дедов меч продам за три рубля!
Лавр, вышедший из подсобки, подхватывает:
Свет
Озарил мою больную память:
Я
Позабыл открытку в Шир отправить.
Вот!
И тут является ко мне скелет в плаще,
Он ищет Фродо и чего-то там ещЕ.
Куда бежать мне? В Валинор? В Минас Моргул?
Всю душу вымотали Гэндальф и назгул!
Ах!
Но выход есть - Бродяжник падает на стол,
Пусть Гэндальф думает, что Фродо не дошел.
Теперь не страшен будет мне Король-ведьмак:
Я Фродо назгулам продам за просто так!
Любелия, не утерпев, присоединяется:
Рай,
Настоящий рай в Торбе-на-Круче!
Но
Почему-то раньше было лучше.
Мой
Пельменник смыться даже в Мордор был бы рад,
И пусть бы смылся, но и я вошла в азарт!
Бежать от тетушки родной - из-за кольца!
К тому же ночью - вы видали подлеца?
Нет,
Вернется он, чтоб строить козни я могла!
А чьи же ложки воровать мне со стола?!
А чтобы было, чем закончить "Нотр-Дам":
Я ложки Фродины ему же и продам!
Дуремар, размахивая сачком, гоняет по трактиру Горлума:
- Держи пиявку!
Из подсобки, два раза треснувшись головой, выбирается назгул и, очевидно, на радостях, запевает ("Звери", "Все, что тебя касается"):
Какие низенькие эти двери!
Хотел сломать, но не выйдет как будто...
Опять ходи с синяком на весь череп...
Держись, поймаю ужо лилипута...
Не надо думать, что все обойдется,
Не надо думать - ведь мы не умеем.
Зачем нам в Мордоре два Кольценосца?
У-у!
Горлум с визгом несется в обратную сторону. За ним поспешает Раскольников с топором:
- Ну что же вы, Алена Ивановна?! Ну куда же вы?!
Сэм кудахчет вокруг Фродо (муз. из м/ф "Бременские музыканты"):
Сэм:
Ну поешь хотя б чуть-чуть, скушай курочку!
Посмотри, как исхудала фигурочка!
Я заботами тебя охвачу!
Фродо:
Ничего я не хочу!
Сэм:
Состоянье у тебя истерическое!
Скушай, Феденька, яйцо диетическое!
Выбирай, что хочешь, все оплачу...
Фродо:
Ничего я не хочу!
Сэм:
В третьей степени уже истощение!
Ты попробуй хоть вот эти соления!
Фродо:
Слушай, Сэм, ну ты в натуре прилип!
Цензура:
Пип, пип, пип, пип, пип, пип, пип!
На середину таверны, волоча ноги, выбирается Горлум. Останавливается, швыряет на пол окровавленный топор и сачок, полный пиявок и завывает(Т. Овсиенко, "Колечко"):
Колечко на память, колечко!
Теперь несвободно сердечко!
Скажи ты мне, речка,
Скажи мне, рябина,
Зачем я родился крети-ином?
Волкодав неожиданно встает над ним и начинает грозно молчать. Горлум некоторое время непонимающе на него смотрит, потом припоминает манеру веннов убивать врага - молча и безо всяких объяснений - и срывается с места с воплем:
- Не Лучезар я!!! Не Лучезар!!!
С этого момента действие начинает стремительно развиваться. Лавр подкрадывается к назгулу, что-то долго шепчет ему в височную кость, а затем недвусмысленно тычет пальцем в соответствующем направлении. Назгул поднимается и, гремя костями, направляется к хоббитам. Фродо бледнеет.
Назгул подсаживается за столик и с замогильным дружелюбием интересуется:Бэггинса не видели?
Фродо зеленеет. Сэм:Э... ну... да!
Фродо закатывает глаза и валится под стол. Сэм, окосев от ужаса, тычет пальцем в сторону Лавра:Вот!!!
Лавр трясет головой и пятится, издавая протестующие звуки.
Сэм:Вот видишь!
Назгул:Обман! Измена! Тревога!
Лавр:Но я же не хоббит!
Сэм:Чем докажешь?
Лавр, закатывая штанину:Вот! Нога!
Сэм:Побрил!
Лавр:А рост???
Сэм:Гиперфункция гипофиза!
Назгул, грозно:Чего-чего? Не выражаться!
Сэм, испуганно:П-простите... Это не я... это Гэндальф меня... научил...
Фродо, из-под стола, все еще в обмороке:Сэм,не пали контору!
Лавр:Сознался! Это он - Бэггинс!
На этот вопль просыпается Арагорн. Распознает знакомую фамилию, поднимается и направляется туда же. Любелия только сейчас получает возможность как следует рассмотреть его мужскую красоту и не упускает этой возможности. Арагорн подходит к столу, за ногу вытаскивет Фродо и поднимает его до уровня глаз:
- Так вот значит ты какой. Как же ты смог…
Фродо истерически:Это не я! Это все они!
Арагорн:…проявить такую силу, волю, благородство души и отвагу?
Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Сэм:Эй, мистер, не гоните, это реплика из третьей серии, а ща ну-ка ОТПУСТИТЕ ФРОДО!!!
Арагорн с перепугу разжимает руку, Фродо летит башкой об пол.
Фродо, за долю секунды до стыковки с полом:ИДИОТ!
Грохот от его падения сливается с грохотом распахивающейся входной двери. Входят страж, который тащит Мерри и Пипина в предкоматозном состоянии и дико воняющих перегаром.
Страж:Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
Арагорн и назгул, поглубже натягивая капюшоны:Опять на три сеанса подряд ходил…
Страж:Сейчас будем проводить опознание, - встряхивает Мерри и Пина.
От тряски Мерри поднимает голову:Как называется это чудное местечко? И чем это так воняет, опять назгул?
Пипин, замечая в зале назгула:Мерри, я тебя умоляю, не усугубляй!!!
Сэм:Мистер Фродо! Они нашлись!
Страж:Ваше? Получите, распишитесь. Протокол и квитанция на штраф за безбилетный проезд багажом двух лилипутов. Валетом.
Фродо, в сторону Сэма:Идиот…
Арагорн:Вай-вай-вай! Как не стыдно, товарищи хоббиты! Вы должны были оправдать оказанное вам высокое доверие! Вы должны были в кратчайшие сроки, не привлекая к себе внимания добраться до Бри. И что же мы имеем?
Страж начинает читать протокол: Первое. Введя в заблуждение заслуженного работника сельского хозяйства товарища Мэггота, уничтожили урожай посредством злостного его поедания...
Арагорн, с ужасом:Товарища Мэггота - поедания?!
Назгул хватается за грудину. Арагорн - за горло.
Пин, явно смутившись:Эээ...ну...
Мерри:Вы понимаете, в чем дело...мм... житие мое...Да, встряли...
Страж:Да урожая же!
Фродо, приподнимаясь:Сколько раз я вам говорил: нихт воровайка, нихт!!! Идиоты! (падает обратно)
Страж:Второе. Повстречав в лесу группу доверчивых нолдор, направлявшихся в Серую Гавань, подло воспользовались этой доверчивостью. А что же им еще оставалось, если нолдор до сих пор не сделали никаких выводов... Итак, повстречав в лесу группу нолдор, разогнали их по кустам воплями:"Ах ты дивнюк!"и"Держи дивнюка!"Тех, кто бегал медленнее прочих, ловили и заставляли ходить на ушах с помощью угроз типа:"А вот я сейчас Ольвэ позову!"Судя по тому, что угрозы действовали, нолдор это вполне заслужили...
Из-за ширмы под треньканье арфы выбирается эльф с растоптанными ушами и запевает:
Я был когда-то дивным,
Прекрасным и наивным,
Покуда по дороге
Не встретился мне Пин...
Из-за его замашек
Теперь мне Чебурашка
При встрече
Молча
Лапу подает...
Арагорн:Эру!..
Назгул:Тано!..
Лавр:Гэндальф мой!..
Мерри и Пин, злорадно:Аллах акбар!
Страж, грозно:Иже еси на небеси!!!
Мерри и Пин сникают. Эльф удаляется.
Страж:Третье. Мирных ролевиков, сбежавшихся на крики"Держи дивнюка!"с намерением помочь дивнюка держать...
Пин - Мерри:Хатифнатты!..Хатифнатты!..Сам ты Хемуль!
Страж:...так никто больше и не видел.
Мерри и Пин, с облегчением:Уфф...
Арагорн украдкой вытирает пот со лба. Назгул пытается сглотнуть, но из-за отсутствия глотки не может.
Страж:Четвертое.Похитив из отеческого дома товарища Беббера по прозвищу Толстик...
Пин:Не виноватая я!
Мерри:Он сам пришел!.. Пошел, то есть...
Страж:...навязали ему мошенническую сделку с недвижимостью, причем совершенно бездарную, ибо товарищ назгул сразу раскусил его...
Фродо стонет и закрывает лицо руками. Сэм в порыве угодливости накрывает его еще и подушкой. Фродо мычит и барахтается.
Страж:...практически напополам.
Фродо затихает. Назгул несколько приободряется. Арагорн патетическим жестом снимает капюшон. Любелия восхищенно пялится на. Страж читает дальше:Пятое. По дороге нанесли существенный ущерб зеленым насаждениям в лице Дядьки Ивы, Тетки Пальмы, Деда Фиги (Инжир), Бабки Рододендрон Кавказский, а также целого ряда других растений, которые теперь невозможно опознать. Тому же Бомбадилу, дабы отучить его говорить стихами, четыре раза подряд зачитали "Атрабет Финрод и Андрет", три раза - "Законы и обычаи эльдар" и пять - родословную Дома Финвэ. После чего несчастное создание с дущераздирающим криком:"Смерть Сильмариллам!!!"скрылось в тумане.
Назгул на всякий случай отодвигается от Мерри и Пина.
Страж:Шестое.
Сэм, снимая на всякий случай с Фродо подушку:Еще?!
Мерри, застенчиво:Ну...
Фродо:Кхе-кхе-кхе...Ох...
Назгул хочет потихонечку уйти, но натыкается на Арагорна. Арагорн пошатывается,но все же сохраняет более-менее вертикальное положение.
Страж: Вломившись в Могильники, уничтожили там все культурные слои и несколько докультурных. С Умертвия, тихо подвывавшего от страха в углу, сорвали саван, а потом, удивляясь, что больше никого под саваном не видно, ожесточенно тыкали во все стороны мечами. В результате Умертиве перенесло травматическую ампутацию правой кисти...
Маэдрос: Хнык...
-за ширмы:И не только...
Страж:А дальше неразборчиво.
Умертвие, высовываясь из-за ширмы:Левой писало!
Страж:...пинались...отодрав...по-хамски...за обе ноги...через слово поминая"вашу Элберет"...
Умертвие:Аж от людей неудобно!
Назгул снова пытается скрыться, но натыкается на Арагорна второй раз. Арагорн, удерживая назгула:Куда?!
Назгул, съежившись и жалобно:Отпустите меня, дяденька...
Арагорн:Куда мне теперь деваться от невыносимого стыда?!
Назгул явно хочет ответить, но воздерживается. Любелия восхищенно пялится на Арагорна.
Страж:Седьмое. Употребив в пищу грибы неизвестного сорта, в простонародье называемые«еще какая-то поганка», оглашали окрестности воплями ХЕНДЕ ХОХ! и НО ПАСАРАН!- а затем набросились на гражданское лицо назгульской национальности, мирно следующее по своим делам. С радостным смехом«За Шир! За Бэггинс!»они привязали его к карусельке и катали до тех пор, пока он не признал, что Ленин жив, Моргот капут, а «Спартак»- чемпион. Кроме того, утверждая, что от назгула воняет, предлагали захоронить его как радиоактивные отходы.
Лавр:Это в море, что ли?
Мерри:Это раз и навсегда.
Назгул, критически:Уже даже по первому пункту не выходит...
Арагорн, мечтательно:Так хоть по второму бы...
Назгул, гордо:Ни один воин и вообще муж не одолеет меня!
Арагорн:А ты на них посмотри.
Назгул некоторое время смотрит, потом испуганно шепчет: "Действительно…" и пытается незаметно ретироваться. Не выходит.
Страж:Восьмое.
Назгул закрывает глазницы руками, но они все равно просвечивают сквозь фаланги.
Страж:Добравшись до парома, стали утверждать, что это "Титаник", пели Селин Дион, прыгали и пытались паром перевернуть. Паромщику, угрожая физической расправой, предложили утопиться самому. Затем подрались, так как никому не хотелось быть ДиКаприо и тонуть. (Все это после того, как сингл Селин Дион был пропет дуэтом 18 раз.) В конце концов назгул, которого они связанным волокли с собой, не выдержал и начал умолять позволить утонуть именно ему, и как можно скорее. Текст мольбы опускается как унижающий экс-человеческое достоинство.
Пин, разочарованно:Жаль...
Страж:Девятое. Подойдя к Бри, бились головами в ворота с криками"Привет, мы карамельки Чупа-Чупс!"Привратнику, открывшему дверь, связали руки за спиной и принялись по кусочкам отрезать штанины, повторяя, что"Джинс срезает цену". Добравшись до подмышек, поняли, что им надоело, и умчались в поисках следующей жертвы. При этом выражали особую надежду... -выразительно смотрит на назгула.
Назгул краем капюшона отирает лобную кость и тщится изобразить вежливое внимание:Да-да?
Страж:Что жертвой, окажется скелет ходячий.
Назгул деликатно посмеивается и еще более деликатно пятится, пока не сталкивается с тем же Арагорном.
Страж:А еще они пели!
Фродо, слабым голосом:А что пели? Опять Rammstein? Или"В мир пришло проклятие, чье имя Перегрин?"
Сэм:Или "чье имя Брендибэк?"
Лавр, про себя:Чье имя периан...
Мерри:Нет, вот это!
Выпрямляются и запевают: (на мотив "Арии", "Воля и разум")
Все, во что ты навеки влюблен,
Уничтожим разом!
Мерри с Пином не писан закон!
И не стройте нам препон!
Страшнее всяких войн
МЕРРИ!
И ПИППИН!
В процессе пения начинают потихоньку надвигаться на назгула, сверкать глазами и тянуть к нему руки. Назгул, растерявшись окончательно, легонько толкает Арагорна. Дунадан, и без того колыхавшийся, аки флаг на ветру, теряет равновесие и падает.Назгул, обретя некоторую долю уверенности, пихает Арагорна ногой. Любелия ахает. Хоббиты разбегаются кто куда. Назгул, войдя в раж, начинает пинать Арагорна с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. Любелия издает боевой клич, движется на назгула и при этом поет (Глюкоза, "Невеста"):
Полночь почти и народу полно,
А я за столиком пью и смотрю на него.
Такой небритый и немытый, никому не отдам,
Его эльфийке я ногою надаю по зубам,
(в сторону назгула)
А для назгулов вонючих
Есть приемы и покруче, Е!
(Набрасывается на назгула и исступленно молотит его кулаками. Пение при этом не прекращается)
Я за него всех порву, изобью, обзову,
Я Арагошу в обиду не дам никому!
Я укушу, забомблю и в салат наплюю! Йу!
Становится в боевую стойку и профессиональным жестом достает из ножен на спине два остроотточенных зонтика.
Назгул (неохотно отвлекаясь):Мадам, мы незнакомы!
Любелия:Хрен!
Назгул:Мада-ам!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул, угрожающе:Упорядоченное сейчас содрогнется!
Любелия:Я буду вместо, вместо, вместо нее!!!
Назгул отпихивает ее и тоже запевает. В общих чертах это начинает напоминать поединок Финрода с Сауроном. ("Звери", "Все, что тебя касается")
Ты не заденешь меня за живое -
Живого в назгулах нет и в помине.
Давай не будем косить под героев,
Бабуля, сядь, твоя каша остынет!
Не надо думать, что я пожалею,
Убью сейчас, а потом еще ночью!
Бабусь, вали! И вали поживее!
Ууу-у!
Пр: То, что тебя касается,
То, что меня касается, -
Суть две большие разницы,
Слышишь - разницы!
Странным образом песня не срабатывает. Любелия звереет еще больше ("Ария", "Кровь за кровь"):
Кровь за кровь!
Учти, я не боюсь дохляков!
Гадов - геть!
Ты должен не роптать, а терпеть!
(Гонит назгула за ширму, зонты со свистом вспарывают воздух)
Здесь твой ад!
Не знаешь ты дороги назад!
(Вой за ширмой. Любелия, потрясенная такой победой, даже сбивается с размера):
Вот те раз!
Хотела в зад, попала - в глаз...
Потом все затихает. Арагорн приподнимается и уже привычно ощупывает себя. Хоббиты, как тараканы, выползают из углов. Лавр пятится к ширме.
Феанор, скрестив руки на груди, холодно озирает поле боя:То ли было в городе А.!
Кто-то ехидничает:А то ли было в городе Ф.!
Феанор зеленеет от злости и становится того цвета, каким горит газ, когда плита не в порядке. Компания в углу продолжает отгадывать кроссворд.
Леголас:Свойство яхты непроизвольно отклоняться от курса?
Воронвэ, убежденно и пьяно:Оссэ!
Леголас:Восемь букв!
Воронвэ:Впиши Оссэ два раза!
Леголас:Я не могу по два раз вписывать Оссэ во все слова из восьми букв!
Воронвэ, морща лоб:Почему???
Леголас:А иди ты...к Оссэ! Староста в группе по каратэ-до? Шесть букв?
Лавр,продолжая пятиться, льстиво:Феанор...
Феанор милостиво кивает. Лавр внезапно издает дикий вопль и все расстояние, которое преодолел за последние пять минут, покрывает одним прыжком. Все оборачиваются. Из-за ширмы появляется Горлум, плетется на середину и бросает к сачку и топору окровавленный зонтик.
Арагорн, ошарашенно: №=&?%@][/ ???
Хурин, с видом шамана:Аурэ Энтулува! - не срабатывает. Хурин прокашливается: - Аурэ энтулува...Э...Аурэ энтулува?..
Волкодав, радостно всплеснув руками:Ой, Шанака-сао, санибакати ларимба!
Турин (Горлуму):Мим! Тебя разве не убили? Па-ап!
Горлум, со стоном:Я не Мим!!! Не Лучезар! И не Алена Ивановна! (муз. из мультика. Из какого - не помню.)
Я во-дя-ной, я водяной!
Никто не водится со мной...
(делает выразительную паузу)
А мне лета-ать!
А мне лета-ать!
А мне летать охота!!!
Вылетает из таверны. Турин опускает ногу.
Хоббиты, снимая шапки:Вот и сбылася мечта Смеагорла...
Потом все строятся и поют финальную песню (Пугачева и Галкин, "А за столиком в любимой кафешке"):
(все вместе)
Мы
разные такие - ух!
(эльфы)
дивные такие - ох1
(назгул)
страшные такие!
(Мерри и Пин)
Мы
шумные такие - эх!
(Горлум)
странные такие - ой!
(все вместе)
несхожие такие!
Но за столиком в любимой таверне
Поместились в тесноте - не в обиде,
И сообщества такого, наверно,
Ты нигде уже не сможешь увидеть:
(резко меняют мелодию и поют на мотив детской песенки "раз иголка, два иголка - будет елочка...")
Леголас и Глорфиндэль - два блондинчика,
А из Лавра выйдет два половинчика.
Арагорн и Феанор - два брюнетика,
Вингилот и Ротинзиль - два корветика.
Мериадок и Пиппин - два разбойника,
Девять назгулов - и все сплошь покойники.
Воронвэ и Мормегиль - два счастливчика,
Эльдамар и Бельфалас - два заливчика,
Волкодав и Боромир - два воителя,
Дуремар и Смеагорл - два вредителя.
Кархарот и Глаурунг - два чудовища,
Сильмарилл и Аркенстон - два сокровища.
Келегорм и Куруфин - два синонима,
Хелкараксэ и Харад - два антонима.
Эовин и Эомер - теоденовцы,
А в душе, конечно, все - КВНовцы!
Кланяются и удаляются, напевая:
Вместе весело шагать по тавернам, по тавернам,по тавернам,
И не думать, что с утра будет плохо, будет худо, будет скверно...
